• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Любовь (список заголовков)
01:25 

Новая запись (premium edition)

just simple
23:16 

just simple
а еще забавно то, что со многими людьми можно не разговаривать месяцами, потому что разговор можно построить "за себя и за того парня" вплоть до "пока - доброй ночи." зная их реакцию на тот или иной раздражитель приходится извращаться и придумывать вопросы ответы на которые вообще не могут быть предсказуемыми.

@темы: любовь, скука

02:19 

немного о бобрах. ch1

just simple
итак. эпопея. драмма. все действие разворачивается в течении минут десяти. предыстория: меня послали вынести мусор, а я в это время кушал и волею судьбы выдавил остатки майонеза себе и выкинул пакетик из под несчастного майонеза в мусор, что вполне логично. и вот, подхожу я к полному пакету мусора, беру его и уже направляясь к мусоропроводу замечаю на столе крышечку от майонеза. взрыв мозга. то есть я понимаю, что крышечка - мусор, но она прикольная, но ей без пакетика будет одиноко, она потеряет смысл существования, если оставить ее без пакетика, но пакетик уже считай на том свете и доставать его от туда нет ни желания ни смысла, с другой стороны можно столько разного и прикольного сделать с крышечкой и без пакетика, но она ведь все равно будет мучатся без того кому была, можно сказать, предназначена самой судьбой и... и... и вот я мечусь между дверьми в коридоре и кухней с мыслью, что это же почти убийство, но она же сама мне была бы благодарна, если бы вообще могла быть благодарной. в результате возлюбленные воссоединились в смерти. финал. я рыдал.

@музыка: Scissor Sisters

@темы: любовь, позитив, хаос

21:34 

там должна была стоять копирайта.

just simple
Бабах!! Паника-Паника! половина нашего флота потоплена! Капитан, спасайтесь, у вас еще есть время уйти!
аоуэы... блин. мера длин и весов. ...бессмысленный и беспощадный. без башни нам несдобровать. Эврика! ахтунг! вы все еще ищете в этом смысл? тогда я иду к вам! ...пронин. майор пронин. на самом деле бессмысленный и неупорядоченный набор копирайтов тоже может являться своего рода видом искусства, хотя мало кто его оценит. сволочи! суки-дэс. (это по иппонски, для тех кто не понял.) через семь дней земля будет разрушена. пойду приготовлю чай. ни одно из вышеприведенных высказываний не является моей идеей, права на каждое из них принадлежат кому-то другому, а я противозаконно их использую. я зло дэсу. моя голова. бедная моя голова. она есть. господи, за что? можешь не отвечать, я сам знаю. и напоследок. он идет на новый мировой рекорд: одиннадцать трахов в секунду.

@темы: любовь, позитив, скука, хаос

21:55 

just simple
Ты
Будешь
Моей
P.S. и да, мне плевать, что ты просила не обращаться к тебе в женском роде, что вообще фраза звучит глупо и пафосно, что смысл написания всего этого теряется, что в восприятии нормально правильных людей "мое" подразумевает собственность, а это в свою очередь имеет довольно мало общего с любовью, и на многое другое тоже плевать. Национальное Индейское Жилище Вам.

@темы: любовь, хаос

12:13 

just simple
"кто сказал, что бесполезно биться головой об стенку?..." в любом случае, то что я говорю, делаю и думаю может быть глупо или по крайней выглядеть таковым, но столь ли это важно, пока это не мешает?... съехавшая на фиг система ценностей (если это вообще можно назвать ценностями) плюс дурная голова, которая покоя не дает не только ногам, но и вообще всему, что периодически попадает в пределы ее активной деятельности (кажется, звучит как-то не правильно, но думаю вы меня поняли) в общем это я и это мое счастье. надежда подлое чувство, но по началу ей тоже можно радоваться, но мерзкое подсознание извращает любое восприятие до удивительного. в общем, в связи с этими двумя фактами мое пробуждение сегодня было со смешанными чувствами. не хочу больше засыпать, не проснусь ведь... люди вокруг ходят и боятся непонятного. а я завидую тем, кто еще больше дурак, чем я и может быть просто чисто-счастливым, я почему-то не могу... все думаю... а что я думаю? я ж дурак. ДУМАТЬ НИЗЯ. на этой радостной ноте я и откланяюсь.

@темы: любовь, позитив, счастье, хаос

01:45 

типа первый стих

just simple
... а ты одна
ты у окна
луна,
весна,
блять, рифма не важна...
твое дыханье,
голос твой,
твои глаза:
мир родной.
карман пустой
и кровью глотка.
мои слова,
мои мольбы,
спрошу.
меня услышишь ты?
твои знакомые черты,
но нет ответа.
мечта.
душа.
слова
и тишина.
пока-пока...

@музыка: Александр Непомнящий

@настроение: помню, спать хотелось...

@темы: хаос, любовь, истерия

11:17 

just simple
о-хо-хо-хо мой голова... вообще ни о чем. я слишком уныл чтобы написать что-то стоящее, даже чтобы тупо завершить заготовки и кинуть их. а Т__Т... нет слов одни эмоции, а их по кабелю не передашь. ощущение такое, как будто хочется есть, а вместо мяса дают шоколадку с перцем и мятой. прикольно, но как-то стремно и по-моему я этим не наемся, хотя может я и ошибаюсь.. это о жизни моей вообще. если кого интересует. вот. до конца года осталось около недели... это непередаваемо ужасно. наверно. что-то мне кажется, что самое забавное этот год для мея припас именно на это время. буду надеяться, что нервов хватит.

@музыка: шум сломанного кулера...

@настроение: хорошее

@темы: хаос, позитив, любовь

13:47 

just simple
интересно, каждому ли человеку со временем приходит мысль, что надо что-то сделать, потому что если ты хотя бы не попытаешься это сделать, то никто не попытается, а оно должно быть сделано, несмотря на все идеи логики? или это привилегия долбоёбов? или это свобода? или-или-и-ли-ли... ПДЫЖЬВЗРЫВМОЗГА!!!

@темы: любовь, позитив, хаос

21:28 

must see

just simple

@музыка: brainstorm "online"

@настроение: мне было плохо. мне будет хорошо. эго.

@темы: боль, любовь, позитив

22:11 

сказка о крысе

just simple
предисловие от автора. не суди слишком строго дорогой читатель, сие произведение не претендует на то, чтобы быть красивым, или хотя бы реалистичным. таких произведений вообще-то быть не должно, потому что ни о чем, но иногда они рождаются в глубинах моего воспалённого сознания..

ты веришь в реинкорнацию? хотя это в общем неважно.. началось все с того, что я умер. сорок два года время вроде бы слишком раннее для сердечных приступов, но мне всегда везло на проблемы со здоровьем. хотя можно сказать, что в этот раз мне действительно ПОВЕЗЛО, однажды я просто заснул и не проснулся, по крайней мере так оно было для людей, знавших меня.
я абсолютно отчётливо помню момент рождения, хотя описать его пожалуй смогу только словами "холодно" и "противно." последующее время проплывает, как в наркотическом бреду, тепло, сыто, запах безопасности и заботы. только чуть позже я понял, что не видел ничего и ориентировался только по запахам и звукам. никогда не знал, что в мире столько разных запахов...
я проснулся, и впервые открыл глаза. почему я не мог сделать этого раньше? я не знаю. да и от том, что я сделал это сейчас я отчасти жалею. вокруг меня были крысы, много больших серых крыс. к их запахам я уже привык, а это значит с самого моего рождения они были вокруг. от одной из них пахло матерью.
я сам - крыса. довольно забавно, но осознание этого принесло покой. есть мне пока не хотелось, так что я лёг спать дальше.. что было потом, я помню плохо. острый запах страха, серые тела бегущие куда-то, чьи-то огромные руки. проснулся я в стеклянной банке. оглянулся. увидел ещё четыре банки неподалёку от своей, в них было трое моих братьев и сестра. я чуял их страх и голод, да и сам испытывал то же...
не знаю, сколько времени прошло. есть хотелось все сильнее. один из братьев метался по банке, бился в её стенки, но не мог ни разбить её, ни повалить. сестрёнка просто лежала и плакала.. время шло. пришёл человек, слишком большой, чтобы я мог осознать его образ целиком. он брал банки и выкидывал содержимое в один большой железный(?) ящик. теперь все мы сидели вместе. сверху нас чем-то закрыли. было темно, душно страшно и голодно. очень. особенно голодно. я скорее почувствовал, чем увидел, что один из братьев медленно подходит ко мне. по чуть-чуть, по немного, но всё ближе и ближе...
а потом он на меня кинулся. острая боль в левой лапе, неприятный хруст.. это был скорее рефлекс, чем осознанное желание, но я его укусил в ответ. мне повезло больше, ему я перекусил горло, рот наполнился чем-то тёплым. сзади на меня прыгнул второй брат, но видимо он не рассчитал силы: единственное, что ему удалось, это рассечь моё ухо. хотя и это было довольно болезненным..
он тоже хочет моего мяса.. я отпрыгнул назад, лапы заскользили по чему-то разлитому на полу. я быстро оглянулся. третий брат с перебитым горлом. ну что ж, так даже лучше, по крайней мере удара в спину можно не опасаться.. нападавший тем временем развернулся и приготовился для новой атаки. и не думай, ты не получишь моего мяса. он прыгнул. неудачно. я успел увернуться, а он поскользнулся на крови убитого им брата. это было для него финалом, его шея издала примерно тот же звук, что ранее моя лапа, его тело пару раз дёрнулось и обмякло. я медленно повернулся к сестре. я скорее угадывал, чем видел, её, вжавшуюся в угол ящика и тихонько попискивающую от страха. ты тоже хочешь моего мяса, сестрёнка?
следующее время было, как возвращение в детство, я всегда был сыт и почти ничего не видел. только пахло не заботой, а страхом и смертью, но к этому я привык быстро. время от времени крышка ящика поднималась и ко мне кидали ещё пару-тройку крысят. они тоже хотели моего мяса, но я уже умел его защищать. лапа поначалу сильно болела, но потом это прошло. лапа срослась и теперь я мог двигаться чуть быстрее...
а потом крышка совсем откинулась и человеческая рука взяла меня за шкирку. я не особо сопротивлялся, если бы человек хотел меня убить он бы давно это сделал. так вот, рука взяла меня и поволокла куда-то. затем опустила на пол, и протолкнула в какую-то дыру. как только я оказался в ней вход чем то закрыло. пахло крысами. и страхом. я видел маленькие глазки у противоположной стенки. я видел силуэты. я слышал шуршание маленьких серых тел с лысыми хвостами...
братья, сестры... вы хотите моего мяса?
я абсолютно отчётливо помню момент рождения..

@музыка: KoЯn "wake up hate" фильмы "бойцовский клуб", "жестокий джек", "клуб самоубийц"

@настроение: ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-пи-ла-ла-ла-бен-зо-пи-ла-ла-ла

@темы: любовь, счастье, тьма

20:04 

oh dear! oh dear! i shall be late...

just simple
ги.. я, по ходу, опять опоздал. нерешительность и нерасторопность снова сыграли злую роль в моем невезении, в следствии чего у меня опять нет возможности выплыть из омута одиночества. или я просто мнителен и на самом деле все хорошо.. хотя вряд ли. обычно все плохо, так почему бы не продолжить старую добрую традицию..

@музыка: KoЯn, Orgy, Deftones, Brainstorm(латвия)

@темы: негатив, любовь, хаос

00:27 

Новая запись

just simple
Меня здесь не было больше месяца. Вчера мне на мейл пришло письмо, что у одного из моих пч день рожденья скоро... Если б не это я бы вероятно даже не вспомнил.. За месяц не произошло вообще н ничего, понимаешь? ВООБЩЕ НИЧЕГО! Но сейчас это уже не важно. А может я ничего не запомнил. Учусь жить здесь и сейчас, а не вчера и где-то там за облаками. Возможно это не правильно. Вероятно у меня это не получиться.. Но это пока не важно. А сейчас... не знаю, я счастлив до щенячьего визга, по-тому что человек, на которого мне по большому счету начхать, и которому, в свою очередь, начхать на меня, обещал, что мы увидимся в выходные. Забавное чувство. Даже приятно. Давно я так ничему не радовался.. Я снова начал читать, писать, слушать, смотреть, открылся миру и впустил его в себя. Все лето надо было закрываться, чтобы не захлебнуться всем что окружало, а теперь поток событий спал и я снова могу вернуться в себя, близкого к естественному.. Свинцовое небо над больной головой каплями красок осыпается на плоские крыши, чтобы осыпаться серой золой и скрыться там где никто не услышит.. Что-то на пафос пробивает под вечер, сумерки жизни и упадок сил ведут к непонятному перерождению агрессии в ленивое кружево слов, которое все льется и никак не может пролиться до дна. С самого начала осени я наблюдаю рассветы. Как ни странно, утром облаков обычно почти нет, ну по крайней мере у горизонта, и где-то в районе семи утра можно подсмотреть, как из-за залитого багрянцем края земли поднимается холодный диск света рассыпая свои лучи по окнам домов и любуясь получившимися бликами. Надо признать, что мне это надежды все равно не внушает, потому что черт возьми холодно. Выползать на улицу желания никакого, а надо. И так жалко вдруг становится, причем непонятно чего: не себя, что казалось бы очевидным, потому что себя жалко почти всегда, не кровати, оставленной остывать в тишине и одиночестве, и уж явно не компьютер, который включается утром на три минуты, дабы проверить "а вдруг ночью обо мне кто-то вспомнил и решил что-нибудь мне написать..."
P.S. И все таки я крайне самовлюбленное существо. Что мне до вас? Что вам до меня? Но я найду ее. Уже почти.

@музыка: тишина

@настроение: хорошее

@темы: любовь, позитив, скука, счастье, хаос

17:34 

para-noir ch1

just simple
Я сегодня слишком поздно лег, а потом еще рано встал....
Я понял. Я не люблю ее. Никогда не любил. Точнее люблю и любил, но как-то странно. Это как дама сердца для рыцаря. Стать во имя нее лучшим. Победить и посвятить ей победу. Я буду невероятно неповторимо счастлив, если она когда нибудь полюбит меня, но не перестану работать над собой, чтобы стать лучшим во имя ее, даже когда шансов на ее сердце не останется вовсе, а этот день явно не за горами или даже уже наступил... Неважно. Осознание этого имеет под собой куда больше плюсов, чем может показаться. А может и нет...

@темы: любовь, тьма

00:50 

мааленький дарк и большой мир вокруг

just simple
Ни о чем...
... Сколько помню себя, я был маленьким. В школе я был самым маленьким. Теперь в институте. А вещи вокруг всегда были для меня большими. Но это так предыстория, чтобы было понятно, что когда я говорю "большое" я имею в виду нечто самое обычное, просто в сравнении с этим, я маленький...
... Сколько себя помню, любил, чтобы было тепло, светло и мягко и не любил, чтобы было темно, холодно и сыро. Причем и то и другое должно быть троицей одновременно, иначе никак... Холодной темной ночью идти в никуда под мелким всепроникающим моросящим дождем, это бррр... ну вы поняли... А вот завернуться в большой теплый плед, сесть перед большим камином, в котором потрескивают горящие дрова, и часами смотреть на огонь попивая теплое молоко с медом, потом в мягких тапочках пойти найти большую мягкую кровать, забраться в нее, укрыться большим мягким пуховым одеялом и уснуть и проспать столько, сколько хочется... и чтоб там обязательно кот был... или кошка...

@музыка: Дельфин "тишина"

@настроение: теплое, мягкое, уютное, сонное....

@темы: боль, любовь, скука, тьма

22:25 

все о том же... глупый дарк разводит глупую демагогию...

just simple
1

... Бля. Я ее все еще люблю. Я о ней помню. Я ничего не могу с этим поделать. Я знаю, что это бесполезно и безнадежно. Я уже даже не помню о причинах этого. Каждый раз, видя ее я теряю себя, представая перед ней пустым. Ненавижу это чувство. Мне нечего ей сказать, да и незачем это. Все равно ничего не изменится, да и страшно что-то менять. Меня... ломает уже без остановки, я в кое-то веки не знаю что делать. Как правильно заметишь ты, легко давать советы будучи сторонним наблюдателем. Да-да, так и есть, так и должно быть... Мне просто хорошо в ее обществе и просто плохо без нее. Надо заметить, что плохо мне большую часть моего свободного времени.. Мне все сказали, чтобы я забил на это. Но я же самый умный..) Блин. Я даже с собой покончит не могу, шиза не позволяет.. Я не вижу выхода и не помню входа, я потерялся в темноте, холоде и одиночестве. Ее не заменить. Я попытался проверить. Стало хуже.. Ее не забыть, я даже не могу с ней не пересекаться.. Я ничего не могу изменить. Я ничего не могу. Мне не нужен ни твой совет, ни твое мнение, только чтобы ты меня выслушал. ответь если хочешь или просто промолчи, я пойму. Я понимаю, но не могу. Я даже не могу молчать, заткнутся и спрятаться, как раньше... Бля...

2

Ты слушаешь пустоту. Так же внимательно, как и я. Ты ждешь ответа. Хоть одного звука в этом нигде. Хоть лучика света, хоть мазка краси. А вокруг ни холодно, ни тепло, серые стены комнаты из которой нет выхода. Чувствую, что пальцы трясутся... Мне страшно, я устал, я думал, я сбежал, ан нет... Больно! Хоть как-то иначе, чем никак, это дает еще секунду на вдох настоящего воздуха, не серого как комната, но цветастого, как жизнь... Живые люди? Я не вижу их. Я не слышу. Нет запаха, вкуса. Не ощущаю. Выдох. Еще выдох. Господи, дайте мне уже вдохнуть, я же умру. Мне очень страшно.. Я хочу жить. С ней. Потому что... не знаю, так хочу. Я не знаю на сколько меня еще хватит. Выдох. Мамочка. помогите...

PS Прости, я не мог не выложить это...

@музыка: Dolphin

@настроение: рвало словами. полегчало.

@темы: любовь, счастье, хаос

06:09 

кто я для тебя?

just simple
Подушка-игрушка, в которую можно поплакаться, которую можно обнять? Еще один человек, ломающий твой мозг? Потенциальный яойный любовник? Еще одно пустое место, мечущееся в пустом мире без смысла и цели? Ничтожество, размазня не имеющий ни собственного мнения, ни вообще чего бы то нибыло, кроме пустоты? Еще несколько строчек на экране, заменяющих свою жизнь, которой нету?
Вроде все, так, как я понимаю, меня воспринимают. Сколько разных образов для одной модели поведения... И от каждого меня тошнит. "Чего тебе опять надо?" "Что тебя не устраивает?" "Мог бы уж и привыкнуть..." Я даже не знаю... Ничего не знаю. Не помню, кем я должен быть на самом деле, но чувствую, что от всего, что сейчас вокруг, меня тошнит. Никто из тебя не принимает меня, как просто меня, с котором можно быть, которого можно любить и не "потому что", а просто так... А, пофиг, никто из тебя уже не помнит, как это можно делать. Так я считаю. Разубедишь? Вряд ли... оно тебе не надо.
Устал. Ушел. Вернусь.

@музыка: dolphin "дверь", "убийца"

@настроение: плохое

@темы: истерия, любовь, скука

11:19 

осталось день простоять да ночь продержатся...

just simple
Этой мыслью я держусь за существование последние две недели. Этой и еще одной. Довольно забавно. Не могу остановится. Не могу... Сил уже нет давно. Желания куда-то идти вобщем-то тоже. Но иначе я уже просто не могу. Боюсь, что если я остановлюсь отдохнуть, то больше уже не встану, сдохну на месте... А умирать мне пока нельзя. О да! Чуть не забыл за всем этим! Я благополучно завершил еще один модуль... Вчера мне почти удалось остановится. Вспоминается "Долгая прогулка" Стивена Кинга. Еще я понял, что я очень эгоистичен. Стыдно. Я продолжу дышать. Не хочу даже думать, что пишу, просто мимолетные воспоминания, выстукиваемые пальцами по клавиатуре, без системы или мысли. Это неправильно. Когда-то становится настолько больно, что это начинает приносить удовольствие. Я все еще люблю ее. При том что не общался с ней вживую больше месяца. Мне интересно, думает ли она обо мне хоть что-нибудь? Хотя это неважно, я все равно ей невероятно благодарен. Благодаря ей я не упал, выдержал все это. И хотя среди моих знакомых появляется все больше интересных девушек, я могу любить только ее. Я не знаю за что. Я не могу перестать думать. Чем больше я думаю о том, что меня окружает, тем ближе я ощущаю себя к психушке. Я удивлен, что меня там до сих пор нет. Видимо то что я не до конца открыт по отношению к окружающим заставляет их думать, что я просто маленькое воплощение кавая, хотя возможно я ошибаюсь, я ведь не знаю, что у них в головах творится, как и они не знают, что у меня. И слава богу. Пологаю, у меня было бы куда меньше знакомых, если бы они об этом знали. Хотя друзья... Друзья меня понимают, по большей части, и при этом им не противно со мной общаться. Это радует. Я на самом то деле не думаю, что это прочитает кто-то, кроме друзей. Даже не все друзья прочтут. Я все равно благодарен им, почти так же, как ей. Просто за то что они есть и терпят меня таким. Только что понял две вещи. Во-первых, во мне накопилось за эти дни куда больше гадости, чем я думал. Во-вторых, чем меньше я думаю, тем больше могу написать...) У меня появилось еще двое интересных знакомых. одна из них вероятно мой друг. Это из того, что положительного произошло за последнюю неделю. Наверно все. Больше сказать особо нечего.

@музыка: KoЯn, Merilyn Manson, Дельфин, Rob Zombie.

@темы: боль, демоны внутри, любовь, хаос

22:55 

без темы

just simple
Уууммм.... *Недовольное урчание* Куда бы мне податься?... И скучно и грустно и некому руку подать... Странная память. Странные люди. Странный я. НепоНЯЯЯтно... Хочу, могу и буду... Почему это три большие разницы, Хотя цель одна... Мне даже некому высказать это, поэтому страдать придется тебе.) Каша в голове выкипает и оседает на угли костра грязной гадостью слов, недостаточно выразительных, чтобы описать то, что я чувствую. А что я чувствую? ...Я не знаю, точнее нет, я то знаю, но как это сказать так, чтобы меня поняли те, чье понимание мне необходимо? Не знаю. Ничего не знаю. И не понимаю. Хотя я и не должен понимать... Только ведь столько всего хочется. А страшно. Страшно сделать хуже, хотя хуже казалось бы некуда. Куда уж хуже, чем никак?...

@музыка: the killers "daddy's eyes"

@настроение: хаос

@темы: любовь, скука, тьма, хаос

17:03 

Мир 2: Возвращения адского бобра отмщения.

just simple
Выдох-вдох. Расплавленный свинец вливается в легкие.... ) Не в мои. Мне сладко.
Шаг. Еще шаг. Уставшие ноги немного болят. Но это даже приятно. Я возвращаюсь. Доброе рыжее солнышко светит, греет мордочку. теплый, мягкий ветерок ласкает тельце. Земля оживает после зимнего сна. Я чувствую, что лапки отрываются от нее. Я взлетаю...
Три удара сердца. В груди полыхает пожар. В голове хаос, счастье необъяснимое. Весенняя природа вливается в меня с каждым глотком воздуха, с каждой секундой.
Тьма отчаяния пытается пробраться в душу, но у нее не получится. Надежда на светлое завтра... Да какое там завтра, и сегодня уже светлее некуда... Хорошо. Меня плющит. Душа оттаивает из ледяного осколка в непонятную живую гадость. Это хорошо. Это правильно.
Снова хочется жить и творить. Рисовать, играть, любить, творить непотребства с мозгом ближнего своего... Так много чего я хочу и могу сделать. Хотя скорее важно, что хочу, потому что, когда могу много, но не хочу ничего, это фигово. Очень. Проверял, не понравилось.
Выход есть, а если нет, то я его для тебя проломаю. Надежда есть, потому что мы пока живы. Все обязательно будет хорошо, потому что уже сейчас замечательно...

Я возвращаюсь.

@музыка: Rob Zombie "Feel so numb" MM "Long hard road out of hell" Frou-Frou "Let go" The Killers "Under the gun"

@настроение: меня все еще плющит. счастье. я возвращаюсь.

@темы: демоны внутри, любовь, счастье, хаос

Systematic errror

главная