• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: счастье (список заголовков)
01:25 

Новая запись (premium edition)

just simple
22:42 

немного мата, но позитивно

just simple
итак, день начинался, как обычно, цензура раз. пришел я в парк, там морось, серо, сыро, холодно, куча луж, все надо включать вытирать и все это надо делать мне, потому что больше никого нет. и только надежды надежда на то, что удастся закончить рабочий день с такой погодой часа в три, грела душу. прошло полчаса и пришел влад, а с ним и первые посетители, и надежда на скорое закрытие улетучилась. потом я загнал себе под ноготь кончик пружины. не то чтобы больно, но неприятно. а еще потом все стало налаживаться. пришел детдом на выгуле, мы их покатали, воспитательница рассказала о том, как они ездили на диво-остров и дети там искали меня. откатались они на "автомобильчиках," отпрыгали на батуте и уже уходили, но тут одна из девочек остановилась, развернулась, подбежала ко мне и протянула конфету. не знаю почему, но от этого простого мозг взорвался. там всякое про символику и ценность подарка, про всякие древние обычаи и еще про какую-то фигню. распогодилось. в две буйные башки пришла одна идея, которая тут же была на ура воплощена: "если есть батут и кто-то за него платит, значит в этом что-то есть и надо немедленно выяснить, что." в общем часа полтора двое операторов аттракционов прыгали на батуте, но потом влад ушел в гаи восстанавливать права, которые он умудрился потерять вчера. потом пришли мои любимые клиенты и догнала мысль, что за месяц работы я уже как-то привык к ней, стал узнавать людей, которые приходят, запоминать, что им нравится. и они меня уже знают. хм. есть, наверно, свои плюсы в том, чтобы работать там два месяца, а не один, как когда-то планировал. даже не смотря на то, что по большей своей части люди - идиоты, все равно есть в этой работе что-то хорошее-доброе-вечное. а потом был конец рабочего дня. видимо в нем и содержалась мораль всего, что было до этого. диалог между мной и механиком.
-ну так я кассу закрываю?
-не, погоди. щас я кувалду возьму.
-??
-так. все, теперь можешь закрывать. надо еще сходить в кабинет директора за пакетом.
some minutes later. положил кувалду в два мусорных пакета. выходим из парка.
-ха-ха. смотри а теперь, если этим кого-нибудь цензура два, то ему цензура три, а на арудии никаких следов не останется.
-о.О
ps а еще то, что честно цензура четыре - не украдено. в том смысле, что сегодня я обнаружил, что похудел и джинсы с меня сваливаются, а так как устраивать стриптиз в разгар рабочего дня меня не улыбало, я срезал с неработающих винтовок цыпочку и сделал из нее трушный ремень.

@музыка: умка и бро "стеклянная рыбка", Slipknot "Psychosocial", Garbage "Cherry Lips"

@настроение: [jhjiTT

@темы: позитив, счастье, хаос

00:49 

just simple
т_Т!! я слушаю попсу 8-ми летней выдержки и ностальгирую.
мир сейчас выглядит для меня как-то так.
Pizdets complete (c)

@музыка: Eiffel 65 Feat Kim Lukas "All i really want"

@настроение: хорошее

@темы: счастье

21:45 

just simple
не суть как важно. но небо было сегодня красивым, особенно ближе к закату: темно розовые облака на фоне темно синего неба усыпанного звездами. только, черт, что ж так холодно? а вообще, все наверно будет хорошо. нормально. не плохо. блин, мы все умрем. с новым годом, друзья мои. может хоть после этих слов весна наконец придет? обычно приходит. я видел анимешников сегодня. они странные. они много пьют, много шумят, почти не едят, и то только конфеты, и обсуждают конату. они приняли меня за своего. т.Т вообще-то масленица по идее обозначает приход весны, да и термометр показывает +3, но сугробы на улице настораживают. а вообще да, погода хорошая. голова. есть. я уверен, если бы ее не было, она бы не болела. хотя, говорят, если отломать человеку руку, она все равно иногда болит. ба-бах!! не ждали? а вот. и так далее до самого края света и еще дальше, без границ и идей, без смысла и будущего и без страха. мы начинаем новый мир сегодня. каждый день, каждую секунду, с каждым вздохом.

Одинокая птица ты летишь высоко
В антрацитовом небе безлунных ночей

копирайту не ставлю, все и так знают, чье это. тишина-на-на. буэ. универсально цензурный мат, не несущий смысла, но чувство, но легче не стало. и так легко-легко, как крылья бабочки по огню костра.

@музыка: The Hong Kong Knife - Love me

@настроение: тепло и спокойно.

@темы: счастье, тьма

22:59 

ну здравствуй зеркало, давно не виделись.

just simple
улыбайся тварь! О_о. лучше чем сейчас тебе уже не будет никогда.) и оглядываясь из будущего на настоящее я вспоминаю, как сейчас было спокойно и хорошо, ни фига не надо, ни фига не происходит, в наушниках на бесконечном повторе что-то пульсирующее. а завтра хоть потоп. хотя завтра его, насколько я помню не будет. и послезавтра тоже, как обычно. но потом придет рутина. сейчас есть свобода, но ты, дурак, не знаешь, куда ее деть. а потом уже не будет выбора, куда пойти и что сделать. так что щас сиди и улыбайся. а там посмотрим, кто посмеет попытаться отобрать у тебя тапочки с коровами и плед в клеточку.
осколки стекла разноцветные переливаются в лучах подмигивающих звезд, красные, зеленые, желтые, просто прозрачные, на гранях разломов и вовсе нечто неописуемое. капли крови на снегу. темный улыбался так, как всегда мечтал,как чеширский кот, или как алукард: улыбка есть, а кота нет.
давай пойдем гулять? скоро станет тепло. и сейчас действительно лучше, чем когда-нибудь потом будет. сегодня понедельник. я не помню, когда закончилась пятница, хотя уверен, что за все эти дни выходил только в воскресенье, но сейчас действительно так спокойно, и не важно что время проходит мимо не обращая на нас внимания, как и все остальные, кто когда-то был дорог. они теперь другие. все еще где-то там на гранях памяти, как на гранях того самого разбитого стекла, все еще дороги, но теперь как-то иначе. никто не замечает течения времени так, как тот у кого нет ничего, кроме сейчас. я еще помню, что вчера ночью было плохо, но потом я понял, как это сейчас хорошо. еще неважно, сколько времени ты потратишь на свои цели, потому что иногда то, что тебе нужно, можно получить за 10-15 секунд, за 27 секунд истеричного смеха, которые кто-то запомнит, а иногда можно стараться делать что-то месяцами и бессмысленно.
я просто не умею, не умею делать это последовательно, оно всегда похоже на огромный черновик в котором много линий, которые никак не взаимодействуют, но иногда мне удается закончить, то что я хотел, и получается, что меня поняли все, хотя это наверно не должно быть возможным. ага. "сознание протекает." спасибо всем.

@музыка: Rogue Traders, Scissor Sisters, Prodigy

@настроение: "улыбнись, завтра конец света."

@темы: позитив, счастье, хаос

02:01 

сказка о хаосе.

just simple
жил был маленький мальчик. а в сердце у него жил хаос. хаос не был злым или жестоким, он был свободен и безжалостен, как любой ребенок. и вот однажды так случилось, что мальчик в своей голове умер. а хаос в сердце остался. ему было скучно и одиноко, раньше он мог играть с мальчиком, а теперь вокруг него осталась только пустота. так прошло несколько месяцев, а потом хаос решил уйти из сердца и занять место мальчика, ведь тот все равно ушел. как решил, так и сделал. он открыл глаза. он увидел мир. раньше он знал только ощущения мальчика, но теперь... сколько цветов, сколько путей, сколько новых возможностей открылось перед ним. хаос был настолько счастлив, что даже забыл о том, что когда-то у него был друг. хаос радовался, искренне смеялся, бегал прыгал и наслаждался даже хотя бы тем, что он теперь дышит. он видел перед собой новую свободу. а потом он увидел цепь. родители мальчика говорили ему, чего нельзя делать. ласково, но непреклонно. да и мир оказался отнюдь не таким дружелюбным, как хаос подумал в начале: огонь жег его руки, дикие собаки кидались на него, когда он хотел с ними играть. время избивало хаос бескомпромисностью железных стрелок своих часов. все новые и новые цепи пытались дать хаосу, чтобы тот сам себя ими сковал. но этого он не умел, он был свободен. он снова и снова жег руки огнем, снова и снова приходил домой покусанный собаками. потом перестал возвращаться, ведь то место тоже было, как якорь, что тянул его ко дну. как ты думаешь, чем закончилась эта сказка? я не знаю. я слышал, что хаос освободился и от жизни, а люди назвали его мессией и сделали поклонение ему еще одной цепью для себя. а хаос потом снова нашел мальчика. мальчик тоже был почти свободен, люди его не успели заковать в гроб своей жизни. они снова играли вместе с хаосом, оба свободные и куда более живые, чем ты или я.

@музыка: Yves Larock-"rise up"

@настроение: Уух-ху!!

@темы: счастье, хаос

12:13 

just simple
"кто сказал, что бесполезно биться головой об стенку?..." в любом случае, то что я говорю, делаю и думаю может быть глупо или по крайней выглядеть таковым, но столь ли это важно, пока это не мешает?... съехавшая на фиг система ценностей (если это вообще можно назвать ценностями) плюс дурная голова, которая покоя не дает не только ногам, но и вообще всему, что периодически попадает в пределы ее активной деятельности (кажется, звучит как-то не правильно, но думаю вы меня поняли) в общем это я и это мое счастье. надежда подлое чувство, но по началу ей тоже можно радоваться, но мерзкое подсознание извращает любое восприятие до удивительного. в общем, в связи с этими двумя фактами мое пробуждение сегодня было со смешанными чувствами. не хочу больше засыпать, не проснусь ведь... люди вокруг ходят и боятся непонятного. а я завидую тем, кто еще больше дурак, чем я и может быть просто чисто-счастливым, я почему-то не могу... все думаю... а что я думаю? я ж дурак. ДУМАТЬ НИЗЯ. на этой радостной ноте я и откланяюсь.

@темы: любовь, позитив, счастье, хаос

00:23 

пристрелите меня, я дурак.

just simple
тьма ползла по миру. разливаясь океаном и заползая в каждый укромны уголок, она искала что-то. в некоторых местах расступалась она вокруг пятен света, чтобы наблюдать происходящее в них из-за углов, шкафов, приоткрытых дверей. тьма сама точно не знала, что же она ищет, но не сомневалась, что найдя сразу узнает об этом. тьме нравилось наблюдать за людьми, где-то в глубине себя она чувствовала свою близость с ними. иногда люди наполняли тьму мокрой и громкой страстью, иногда мягкой и теплой любовью, иногда липким и холодным страхом. было много людей, которые наполняли тьму одиночеством, соленым, как слезы, и острым, как лезвие бритвы, которыми люди резали себя. тьме было все равно, чем ее наполняют. ей просто нравилось чувствовать себя не-пустой. так тьма ходила много лет. а потом ушла куда-то и жизнь людей наполнилась светом. люди радовались. день. два дня. три дня... люди пытались скрыться от света за шторами, он они не приводили тьму. людей начали переполнять те чувства, которыми они раньше наполняли тьму. и они стали умирать. много людей умерло, а те, что остались, пошли искать тьму. они нашли ее под кроватью. там тьма сидела и играла с детьми в прятки. двое малышей по очереди закрывали глаза со словами: "я спрятался," - и открывали, со словами: "а я тебя нашел." они наполняли тьму простой, чистой, незамутненной радостью и бескорыстным счастьем. именно его искала тьма. вот.

@темы: хаос, тьма, счастье

22:11 

сказка о крысе

just simple
предисловие от автора. не суди слишком строго дорогой читатель, сие произведение не претендует на то, чтобы быть красивым, или хотя бы реалистичным. таких произведений вообще-то быть не должно, потому что ни о чем, но иногда они рождаются в глубинах моего воспалённого сознания..

ты веришь в реинкорнацию? хотя это в общем неважно.. началось все с того, что я умер. сорок два года время вроде бы слишком раннее для сердечных приступов, но мне всегда везло на проблемы со здоровьем. хотя можно сказать, что в этот раз мне действительно ПОВЕЗЛО, однажды я просто заснул и не проснулся, по крайней мере так оно было для людей, знавших меня.
я абсолютно отчётливо помню момент рождения, хотя описать его пожалуй смогу только словами "холодно" и "противно." последующее время проплывает, как в наркотическом бреду, тепло, сыто, запах безопасности и заботы. только чуть позже я понял, что не видел ничего и ориентировался только по запахам и звукам. никогда не знал, что в мире столько разных запахов...
я проснулся, и впервые открыл глаза. почему я не мог сделать этого раньше? я не знаю. да и от том, что я сделал это сейчас я отчасти жалею. вокруг меня были крысы, много больших серых крыс. к их запахам я уже привык, а это значит с самого моего рождения они были вокруг. от одной из них пахло матерью.
я сам - крыса. довольно забавно, но осознание этого принесло покой. есть мне пока не хотелось, так что я лёг спать дальше.. что было потом, я помню плохо. острый запах страха, серые тела бегущие куда-то, чьи-то огромные руки. проснулся я в стеклянной банке. оглянулся. увидел ещё четыре банки неподалёку от своей, в них было трое моих братьев и сестра. я чуял их страх и голод, да и сам испытывал то же...
не знаю, сколько времени прошло. есть хотелось все сильнее. один из братьев метался по банке, бился в её стенки, но не мог ни разбить её, ни повалить. сестрёнка просто лежала и плакала.. время шло. пришёл человек, слишком большой, чтобы я мог осознать его образ целиком. он брал банки и выкидывал содержимое в один большой железный(?) ящик. теперь все мы сидели вместе. сверху нас чем-то закрыли. было темно, душно страшно и голодно. очень. особенно голодно. я скорее почувствовал, чем увидел, что один из братьев медленно подходит ко мне. по чуть-чуть, по немного, но всё ближе и ближе...
а потом он на меня кинулся. острая боль в левой лапе, неприятный хруст.. это был скорее рефлекс, чем осознанное желание, но я его укусил в ответ. мне повезло больше, ему я перекусил горло, рот наполнился чем-то тёплым. сзади на меня прыгнул второй брат, но видимо он не рассчитал силы: единственное, что ему удалось, это рассечь моё ухо. хотя и это было довольно болезненным..
он тоже хочет моего мяса.. я отпрыгнул назад, лапы заскользили по чему-то разлитому на полу. я быстро оглянулся. третий брат с перебитым горлом. ну что ж, так даже лучше, по крайней мере удара в спину можно не опасаться.. нападавший тем временем развернулся и приготовился для новой атаки. и не думай, ты не получишь моего мяса. он прыгнул. неудачно. я успел увернуться, а он поскользнулся на крови убитого им брата. это было для него финалом, его шея издала примерно тот же звук, что ранее моя лапа, его тело пару раз дёрнулось и обмякло. я медленно повернулся к сестре. я скорее угадывал, чем видел, её, вжавшуюся в угол ящика и тихонько попискивающую от страха. ты тоже хочешь моего мяса, сестрёнка?
следующее время было, как возвращение в детство, я всегда был сыт и почти ничего не видел. только пахло не заботой, а страхом и смертью, но к этому я привык быстро. время от времени крышка ящика поднималась и ко мне кидали ещё пару-тройку крысят. они тоже хотели моего мяса, но я уже умел его защищать. лапа поначалу сильно болела, но потом это прошло. лапа срослась и теперь я мог двигаться чуть быстрее...
а потом крышка совсем откинулась и человеческая рука взяла меня за шкирку. я не особо сопротивлялся, если бы человек хотел меня убить он бы давно это сделал. так вот, рука взяла меня и поволокла куда-то. затем опустила на пол, и протолкнула в какую-то дыру. как только я оказался в ней вход чем то закрыло. пахло крысами. и страхом. я видел маленькие глазки у противоположной стенки. я видел силуэты. я слышал шуршание маленьких серых тел с лысыми хвостами...
братья, сестры... вы хотите моего мяса?
я абсолютно отчётливо помню момент рождения..

@музыка: KoЯn "wake up hate" фильмы "бойцовский клуб", "жестокий джек", "клуб самоубийц"

@настроение: ла-ла-ла-ла-ла-ла-ла-пи-ла-ла-ла-бен-зо-пи-ла-ла-ла

@темы: любовь, счастье, тьма

00:27 

Новая запись

just simple
Меня здесь не было больше месяца. Вчера мне на мейл пришло письмо, что у одного из моих пч день рожденья скоро... Если б не это я бы вероятно даже не вспомнил.. За месяц не произошло вообще н ничего, понимаешь? ВООБЩЕ НИЧЕГО! Но сейчас это уже не важно. А может я ничего не запомнил. Учусь жить здесь и сейчас, а не вчера и где-то там за облаками. Возможно это не правильно. Вероятно у меня это не получиться.. Но это пока не важно. А сейчас... не знаю, я счастлив до щенячьего визга, по-тому что человек, на которого мне по большому счету начхать, и которому, в свою очередь, начхать на меня, обещал, что мы увидимся в выходные. Забавное чувство. Даже приятно. Давно я так ничему не радовался.. Я снова начал читать, писать, слушать, смотреть, открылся миру и впустил его в себя. Все лето надо было закрываться, чтобы не захлебнуться всем что окружало, а теперь поток событий спал и я снова могу вернуться в себя, близкого к естественному.. Свинцовое небо над больной головой каплями красок осыпается на плоские крыши, чтобы осыпаться серой золой и скрыться там где никто не услышит.. Что-то на пафос пробивает под вечер, сумерки жизни и упадок сил ведут к непонятному перерождению агрессии в ленивое кружево слов, которое все льется и никак не может пролиться до дна. С самого начала осени я наблюдаю рассветы. Как ни странно, утром облаков обычно почти нет, ну по крайней мере у горизонта, и где-то в районе семи утра можно подсмотреть, как из-за залитого багрянцем края земли поднимается холодный диск света рассыпая свои лучи по окнам домов и любуясь получившимися бликами. Надо признать, что мне это надежды все равно не внушает, потому что черт возьми холодно. Выползать на улицу желания никакого, а надо. И так жалко вдруг становится, причем непонятно чего: не себя, что казалось бы очевидным, потому что себя жалко почти всегда, не кровати, оставленной остывать в тишине и одиночестве, и уж явно не компьютер, который включается утром на три минуты, дабы проверить "а вдруг ночью обо мне кто-то вспомнил и решил что-нибудь мне написать..."
P.S. И все таки я крайне самовлюбленное существо. Что мне до вас? Что вам до меня? Но я найду ее. Уже почти.

@музыка: тишина

@настроение: хорошее

@темы: любовь, позитив, скука, счастье, хаос

22:25 

все о том же... глупый дарк разводит глупую демагогию...

just simple
1

... Бля. Я ее все еще люблю. Я о ней помню. Я ничего не могу с этим поделать. Я знаю, что это бесполезно и безнадежно. Я уже даже не помню о причинах этого. Каждый раз, видя ее я теряю себя, представая перед ней пустым. Ненавижу это чувство. Мне нечего ей сказать, да и незачем это. Все равно ничего не изменится, да и страшно что-то менять. Меня... ломает уже без остановки, я в кое-то веки не знаю что делать. Как правильно заметишь ты, легко давать советы будучи сторонним наблюдателем. Да-да, так и есть, так и должно быть... Мне просто хорошо в ее обществе и просто плохо без нее. Надо заметить, что плохо мне большую часть моего свободного времени.. Мне все сказали, чтобы я забил на это. Но я же самый умный..) Блин. Я даже с собой покончит не могу, шиза не позволяет.. Я не вижу выхода и не помню входа, я потерялся в темноте, холоде и одиночестве. Ее не заменить. Я попытался проверить. Стало хуже.. Ее не забыть, я даже не могу с ней не пересекаться.. Я ничего не могу изменить. Я ничего не могу. Мне не нужен ни твой совет, ни твое мнение, только чтобы ты меня выслушал. ответь если хочешь или просто промолчи, я пойму. Я понимаю, но не могу. Я даже не могу молчать, заткнутся и спрятаться, как раньше... Бля...

2

Ты слушаешь пустоту. Так же внимательно, как и я. Ты ждешь ответа. Хоть одного звука в этом нигде. Хоть лучика света, хоть мазка краси. А вокруг ни холодно, ни тепло, серые стены комнаты из которой нет выхода. Чувствую, что пальцы трясутся... Мне страшно, я устал, я думал, я сбежал, ан нет... Больно! Хоть как-то иначе, чем никак, это дает еще секунду на вдох настоящего воздуха, не серого как комната, но цветастого, как жизнь... Живые люди? Я не вижу их. Я не слышу. Нет запаха, вкуса. Не ощущаю. Выдох. Еще выдох. Господи, дайте мне уже вдохнуть, я же умру. Мне очень страшно.. Я хочу жить. С ней. Потому что... не знаю, так хочу. Я не знаю на сколько меня еще хватит. Выдох. Мамочка. помогите...

PS Прости, я не мог не выложить это...

@музыка: Dolphin

@настроение: рвало словами. полегчало.

@темы: любовь, счастье, хаос

17:03 

Мир 2: Возвращения адского бобра отмщения.

just simple
Выдох-вдох. Расплавленный свинец вливается в легкие.... ) Не в мои. Мне сладко.
Шаг. Еще шаг. Уставшие ноги немного болят. Но это даже приятно. Я возвращаюсь. Доброе рыжее солнышко светит, греет мордочку. теплый, мягкий ветерок ласкает тельце. Земля оживает после зимнего сна. Я чувствую, что лапки отрываются от нее. Я взлетаю...
Три удара сердца. В груди полыхает пожар. В голове хаос, счастье необъяснимое. Весенняя природа вливается в меня с каждым глотком воздуха, с каждой секундой.
Тьма отчаяния пытается пробраться в душу, но у нее не получится. Надежда на светлое завтра... Да какое там завтра, и сегодня уже светлее некуда... Хорошо. Меня плющит. Душа оттаивает из ледяного осколка в непонятную живую гадость. Это хорошо. Это правильно.
Снова хочется жить и творить. Рисовать, играть, любить, творить непотребства с мозгом ближнего своего... Так много чего я хочу и могу сделать. Хотя скорее важно, что хочу, потому что, когда могу много, но не хочу ничего, это фигово. Очень. Проверял, не понравилось.
Выход есть, а если нет, то я его для тебя проломаю. Надежда есть, потому что мы пока живы. Все обязательно будет хорошо, потому что уже сейчас замечательно...

Я возвращаюсь.

@музыка: Rob Zombie "Feel so numb" MM "Long hard road out of hell" Frou-Frou "Let go" The Killers "Under the gun"

@настроение: меня все еще плющит. счастье. я возвращаюсь.

@темы: демоны внутри, любовь, счастье, хаос

23:34 

всякая всячина.

just simple
Я решил устроить маленький пост-свалку. Сюда я время от времени буду записывать разные интересные мысли и цитаты, слишком маленькие для отдельного поста, но достаточно важные чтобы быть написанными.

-Зачем ты хочешь испытать эту боль?
-Любое чувство - боль, а значит ничто, кроме боли, не сделает нас счастливыми.

10.02.08 Ты идиот, ты знаешь? Ты разучилась видеть, слышать, чувствовать что бы то ни было, кроме своего маленького мирка. "Боль заставляет чувствовать себя живой"? Умри. Сдохни. Не причиняйте проблем себе. В мире столько ощущений и эмоций помимо боли, но ты разучилась их различать... Я не могу отдать тебе свое восприятие, но поверь мне, попробуй забыть о боли, принять в себя, что-то новое, лучшее... Хотя что тебе говорить? Ты уже умерла. Только еще не заметила этого. Боль поглотила тебя, переживала и не оставила ничего. Даже надежды. Или ты просто забыла, как надеятся? Как доверять себе и окружающим? Я пока не знаю, как этому помочь. Но я... А, не важно... Важно... Я буду делать все, что могу, чтобы помочь.

Ангелы перестали появляться, когда люди разучились смотреть в небо.

Читайте Г.Л. Олди или я их сюда перепишу полностью. "Бездна голодных глаз" "Одиссей - сын лаэрта" "Нам сдесь жить"

Правда и добро - отнюдь не субъективные понятия, люди научились говорить, что они таковыми являются, чтобы оправдать свою злобу и ложь.

@темы: любовь, счастье, тьма, хаос

12:57 

о пафосе, о жонглерах словами и о самом простом.

just simple
...Или что-то в этом роде. Тебе хорошо. Тебе хотя бы есть, кого ненавидеть. Меня например. А мне что делать? Мне винить не кого, не в чем, не зачем... А жаль. Почему я все порчу? Почему я не могу помочь никому? Я делаю все, что могу, а получается все равно лажа. Пора переставать лезть не в свое дело. Хотя, пологаю, со своими делами у меня тоже как-то фигово. Я люблю ее. Я даже не могу ей этого нормально сказать. Я счастлив ее видеть, счастлив, когда она обращает на меня внимание. Но я просто не представляю, что мне делать, о чем говорить. Я очень боюсь обидеть ее. Я слишком плохо ее понимаю. Как думаешь то, что я тебе об этом рассказываю, не делает мои слова просто звуками? Иногда мне бы, наверное, хотелось, что бы оно так и было.. Не хочется думать, что ты зависишь от человека, которому до тебя дела-то... Но потом я вспоминаю о том, что раньше я, по-моему, никогда столько не думал.чувствую себя почти живым.

@музыка: Yasushi Ishii "Logos Naki World". Дельфин "Надежда". Наутилус "Летучая мышь"

@настроение: фиговое

@темы: хаос, тьма, счастье, любовь

08:17 

ня-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

just simple
Вчера перечитал все, что понаписал с момента создания.) Блин! сплошной негатив, что обо мне после этого люди подумают? Правильно: "...Неудачнег." Посему, проснувшись сегодня, я решил написать что-нибудь позитивное. Не то чтобы было что, но что-то есть.) Да и просто, нельзя же выливать на друзей одни загрузы, надо и хорошим настроением поделиться. Вот. Чтобы написать-то?
Сегодня я проснулся и понял - жизнь прекрасна, на улице снежок со слякотью, в душе холодный ветер. Люблю ветер, он - символ свободы. Жду не дождусь весенних дождей, несущих жизнь и любовь. Зиму люблю, но то что в этом году на улице - не зима, поэтому жду весну.) Почему-то почти не скем поговорить, но это не страшно, день только начался, все спят или на работе. А мне в универ только к пол-первого. Я абсолютно точно знаю, чего мне сейчас не хватает для счастья, но получить это почему-то так сложно. Но у меня получится. Непонятно почему, но я вдруг почувствовал себя горной рекой. Эти реки двигаются к своей цели слепо снося все на своем пути... Не. Я всетаки не такой. Скорее море, которое больше любых препятствий. блин! о чем это вообще?
Пишу некую ахинею, не проснувшись толком, не позавтракав, но ведь так хочется отклика на метания души, а если об этом не рассказать, никто даже не заметит, что у тебя что-то происходит.. Меня прет.) Позитив.) Желание жить и действовать. Все проблемы, свои и окружающих, - мелочь, песчинка на пляже. Столько всего прекрасного вокруг. Люди, события, природа. Мне просто сносит крышу...) Мне хорошо и легко. Я есть. Счастье мое - ближе, чем когда бы то ни было. Протяни руку и оно - твое... Чувствую закончится все плохо, но здесь сейчас я счастлив, а потом ведь может и не наступить.)

07.08.08
Редакция от полгода спустя. Все действительно кончилось. Не то чтобы плохо. Но потом уже наступило, причем весьма болезненно... Но это я пережил без проблем.

@музыка: the killers "on top" marilyn manson "long hard road out of hell", "I want to disappear"

@настроение: позитив

@темы: хаос, тьма, счастье

Systematic errror

главная