Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: демоны внутри (список заголовков)
16:39 

DeVI chap. 01 I am.

just simple
16:19 

fear lies here

just simple
не бойся, успокойся, все страшное уже впереди и этого не избежать, так что боятся нечего. все будет хорошо, вряд ли будет что-нибудь серьёзнее сломанного носа и жестоко зарезанной гордости. переживем, как тысячи до нас. ты сам себя накручиваешь, ты даже еще не знаешь, что будет, потому что оно только будет, оно еще не сейчас. мне должно скоро снова стать легче.
"что было не понять, что будет не пройдет."(с)

@музыка: Marilyn Manson - Antichrist Superstar

@настроение: "оля паника!!"(с)

@темы: демоны внутри

23:00 

про вконтакт и вообще.

just simple
под строчкой "мои друзья" должна быть еще "мои враги" и там меню :все враги, враги он-лайн и новые. это общество, пожалуй, слишком миролюбиво. подташнивает от розовой обертки окружения. надеюсь хоть внутри оно не такое. бе-е.
PS а это - ИТМО.

@музыка: Аборт МОзга "100 ложечек кофе"

@настроение: чудное.

@темы: хаос, демоны внутри

01:22 

para-noir ch7

just simple
-... и на кончиках пик мы принесем им радость очищения от мирских забот и пустых порочных мыслей!..
-Да пошел ты, я спать хочу, сам им доставляй, если хочешь, только меня не трогай, мне лень. *зевнул*
-эх ты, а как же "во имя нашего славного ордена насильственной добродетели?" как же нести процветание массам?
-массы сами справятся, а я пошел в объятья подушек и одеяла. вспомни, что делает инициатива с инициатором, и успокойся.
-вот из-за таких бессознательных тварей, как ты, мы до сих пор в таком темном и душном месте.
-т_Т! может ты уже отпустишь меня? или нет? хоть с тем, что "утро вечера мудренее" ты можешь согласиться?!
-"пусть для мертвых будет утро вечера мудреней, им не понять символ веры религии любви! будущего нет!..." как непомнящий говорил. хорошо. я буду ждать тебя еще до завтра. я умею ждать. но я вернусь и ты знаешь, что я не оставлю нас в покое. жизнь - движения и времени осталось слишком мало. иногда мне кажется, что я уже опоздал с тобой. хотя порой ты удивляешь меня, почти доказывая обратное. спи. пусть тебе снится.

@музыка: Аборт МОзга "Колыбельная"

@настроение: узнал, что читал раньше про анизатропное шоссе и дона румату. был удевлен.

@темы: демоны внутри

23:02 

"это не я, это кто-то другой, бросил во тьмы покой белое тело дня..."

just simple
когда мне стало лень думать, я нашел в интернете это. оно мне понравилось.
Демонология/Высшие демоны
Демонология/Низшие демоны

by Scarab

@темы: тьма, демоны внутри

19:47 

rabel

just simple
Новый мир идет. Мне в нем нет места. Ни отражений, ни теней, новые цвета. Я не смогу выжить, приспособиться, как бы не старался.. Мир меняется, те, кто это отрицают, либо глупцы, либо слепцы. Так продолжаться не может. Дети рождаются и убивать учатся раньше, чем ходить и говорить, как бы глупо это ни звучало.. Секс, жестокость, наркотики, все это уже привычно, все воспринимается почти всеми, как должное, вместе с тем, на фоне этой отходной ямы растет новое поколение. Новый средний класс, который при необходимости может и будет убивать всех кто встанет на пути их идей, новая интелегенция, которая вполне не гнушается идеи идти к светлой цели по трупам, и если старые революционеры по крайней мере прикрывались красивыми лозунгами, то эти.. не знаю, честнее, что ли.. хотя вряд ли, ведя народ к красивой цели нельзя говорить правду, что правящая верхушка-то на танке, а народ только выстилает перед ним дорогу собственными телами, чтоб доехать было можно.. Тем не менее.. Я не знаю, я не уверен, я сомневаюсь, а значит места мне нету, если снова революция.. Но она не может не прийти, внутри нашего народа или в виде войны, мир должен очистится. Деньги стали стоить дороже, чем люди, более того, дороже, чем идеи, ценности, желудок встал над душой... Но так не сможет долго продолжаться.. Мои слова сейчас, пафосные, мало осмысленные, как детский лепет.. Ну да ничего, устами младенца, как говориться, глаголит истина. Сейчас я говорю крайне упрощенно, потому что мало знаю, да и политический опыт маловат, чтобы сказать полно, красиво и правильно, но именно сейчас я хочу сказать именно это.

@музыка: А. Непомнящий "будущего нет"

@темы: боль, демоны внутри

23:45 

эго

just simple
Расскажу о себе. Если хотите сделайте тоже, мне было бы интересно узнать о вас больше.

Я

Чучело шизанутое, восставшее из рая с целью... да без цели, так, чисто поржать...

Я люблю

Вишню, шоколад, молоко, мед, некоторые яблоки, мясо.
Запах миндаля, ландыша, ромашки, города после дождя, леса, моря, некоторых рек и озер, скошенной травы.
Воду, когда ее много. горы и пещеры, когда в них светло и когда я не один. поля днем. иногда город.
Мягкое. Теплое. Пушистое. Иногда твердое. Текучее. Вообще тактильно.
Алый, травянисто зеленый, бежевый, серый, оранжевый, бирюзовый, темно синий, сиреневый.
Почти всегда сказки, иногда драмы, некоторые комедии, некоторые мелодрамы, разную фантастику.
Книжки, трансформеров игрушечных, мягкие игрушки, комплименты, светящееся-переливающееся. разговаривать. слушать. вообще воспринимать.

Я не люблю

Грибы, кабачки, баклажаны, ананасы, цветную капусту, кукурузу, перец.
Резкие запахи, слишком яркие. большинство духов.
Лес. Пустые поля ночью. Иногда город. Болота. Почти всегда пыльные дороги.
Холод. Сырость (когда промок в одежде, а потом сохнешь в ней же), темноту почти всегда, иногда твердое, почти всегда острое. Совсем сухое. Когда долго иссушающе жарко.
Желтый, кирпичный, кислотно-зеленый, розовый, в крапинку.
Большинство комедий (слишком часто они просто глупые), по этой же причине некоторые мелодрамы, детективы, большинство исторических, иногда драмы, некоторые вещи, которые не понимаю.
Лицемерие, вранье, скуку, одиночество, двуличность, работу на публику, толпу, сильно завышенную самооценку, людей считающих себя умными (и других дураков), людей сильно пьющих, сильно пьяных, вообще многих людей.
запись создана: 10.06.2008 в 18:38

@музыка: KoЯn, Merilyn Manson, Дельфин, Rob Zombie.

@настроение: давайте знакомится?

@темы: демоны внутри

22:54 

честь и достоинство. ch1

just simple
Я читаю. Я вообще много читал раньше. Щаз стал меньше, но это вообще почему-то мне кажется редкостью, чтобы кто-то читал что-то, что скорее всего не принесет ему никакой практической пользы, кроме убийства времени, которого и так всем не хватает...
Я читал, и мне было обидно. Я читал книгу Никитина "Ярость". Там очень много про такие, увы забытые в современном мире, понятия, как гордость, честь, верность слову и многое другое. Сейчас почти никто об этих словах даже не вспоминает. "Шагай к своей цели, к славе и богатству, пускай по трупам друзей, пускай раком перед начальством, главное чтобы жилось тепло и сытно." И ведь шагаем. Все шагаем. В пропасть никчемного существования навязанного нам внешним миром. Находим тысячи оправданий для своего поведения. Существуем, не живя. Жрем и дохнем, как животные. Противно и обидно. А от понимания того, что я такой же (серьезно, без пафоса и красивых слов-оправданий) становится еще более тошно.
Сегодня мне предложили легально дать взятку универу, чтобы получить зачет... я не откажусь.
И буду дальше жить спокойно и припеваючи, как будто это нормально. Противно. Да и сейчас, я допишу эту заметку и пойду есть. Совесть заткнется. А потом вообще умрет и перестанет подавать голос. Это страшнее всего, когда у человека нету совести... Хотя нет, наверно страшнее, когда у человека ее не только нет, но и людей у которых еще что-то есть вроде совести, чести достоинства, он считает слабаками и неудачниками, которые ничего в жизни не добьются.

Я продолжу, наверно. Если узнаю, как это правильно сказать и не забуду.

@музыка: наутилус "крылья"

@настроение: плохое

@темы: демоны внутри, негатив, хаос

19:33 

para-noir ch2

just simple
-Дарк, ты шизофреник, ты в курсе? Или просто ужасно лицемерен. Неправдоподобно чудовищно лицемерен. Или шизофреник. Я еще не знаю точно. Иначе как объяснить твое отношение к окружающим людям?..
-*прервал* ..А ты уверен, что его вообще стоит объяснять? Я например живу и не парюсь, типа так и должно быть, оно все внутри меня и вполне естественно...
-Ухху. Внутри тебя жидкая кислотно-зеленая маслянистая грязь внизу и всепоглощающая черная пустота наверху и они всю вечность перетекают друг в друга. А снаружи такой миленький рыже пушистенький котик, дружелюбно ластящийся ко всем. Тварь с манией величия и комплексом неполноценности.
-Да брось. Я не настолько плох, как ты говоришь. Я вполне целостен со своими плюсами и минусами, и весь открыт окружающим меня людям. Я всем всегда говорю, что думаю о них, и что чувствую сам, а ты описываешь что-то чего я даже понять не могу...
-Ты говоришь людям только то, что им приятно от тебя слышать.
-..А ты на моем месте поливал бы их грязью? Свои недостатки большинство людей и сами прекрасно знают. Хотя я им и на них указываю, просто чуть в более мягкой форме, чем это сделал бы ты. А вот достоинства разглядеть может не каждый, а если не знать своих достоинств, то никак не получится их развивать. Ты вот, кстати не рассказал не об одном моем плюсе..
-А зачем? Ты настолько увлекся нарцисизмом в глубине своего эго, что сам расхваливаешь себя, как шлюха перед потенциальным клиентом.. Ты ни чем не заслуживаешь похвалы или даже просто внимания. Пустышка. Мыльный пузырь из слов и образов. Ничего существенного, кроме кучки комплиментов в адрес своего окружения..
-Ну зачем ты так? Чем я обидел тебя на этот раз?..
-*прервал*..Ты - размазня..
-*продолжил, как ни в чем не бывало*..И между прочим помимо комплиментов, я еще даю людям советы, которые им почти всегда помогают, да и просто интересные мысли временами выдаю.
-Ты закончил самолюбование?
-Да, если ты так этого ждешь...
-... Да нет, я вобщем-то тоже закончил. но ты шизофреник. или лицемер. я - прямое тому доказательство...

@темы: демоны внутри

11:19 

осталось день простоять да ночь продержатся...

just simple
Этой мыслью я держусь за существование последние две недели. Этой и еще одной. Довольно забавно. Не могу остановится. Не могу... Сил уже нет давно. Желания куда-то идти вобщем-то тоже. Но иначе я уже просто не могу. Боюсь, что если я остановлюсь отдохнуть, то больше уже не встану, сдохну на месте... А умирать мне пока нельзя. О да! Чуть не забыл за всем этим! Я благополучно завершил еще один модуль... Вчера мне почти удалось остановится. Вспоминается "Долгая прогулка" Стивена Кинга. Еще я понял, что я очень эгоистичен. Стыдно. Я продолжу дышать. Не хочу даже думать, что пишу, просто мимолетные воспоминания, выстукиваемые пальцами по клавиатуре, без системы или мысли. Это неправильно. Когда-то становится настолько больно, что это начинает приносить удовольствие. Я все еще люблю ее. При том что не общался с ней вживую больше месяца. Мне интересно, думает ли она обо мне хоть что-нибудь? Хотя это неважно, я все равно ей невероятно благодарен. Благодаря ей я не упал, выдержал все это. И хотя среди моих знакомых появляется все больше интересных девушек, я могу любить только ее. Я не знаю за что. Я не могу перестать думать. Чем больше я думаю о том, что меня окружает, тем ближе я ощущаю себя к психушке. Я удивлен, что меня там до сих пор нет. Видимо то что я не до конца открыт по отношению к окружающим заставляет их думать, что я просто маленькое воплощение кавая, хотя возможно я ошибаюсь, я ведь не знаю, что у них в головах творится, как и они не знают, что у меня. И слава богу. Пологаю, у меня было бы куда меньше знакомых, если бы они об этом знали. Хотя друзья... Друзья меня понимают, по большей части, и при этом им не противно со мной общаться. Это радует. Я на самом то деле не думаю, что это прочитает кто-то, кроме друзей. Даже не все друзья прочтут. Я все равно благодарен им, почти так же, как ей. Просто за то что они есть и терпят меня таким. Только что понял две вещи. Во-первых, во мне накопилось за эти дни куда больше гадости, чем я думал. Во-вторых, чем меньше я думаю, тем больше могу написать...) У меня появилось еще двое интересных знакомых. одна из них вероятно мой друг. Это из того, что положительного произошло за последнюю неделю. Наверно все. Больше сказать особо нечего.

@музыка: KoЯn, Merilyn Manson, Дельфин, Rob Zombie.

@темы: боль, демоны внутри, любовь, хаос

17:03 

Мир 2: Возвращения адского бобра отмщения.

just simple
Выдох-вдох. Расплавленный свинец вливается в легкие.... ) Не в мои. Мне сладко.
Шаг. Еще шаг. Уставшие ноги немного болят. Но это даже приятно. Я возвращаюсь. Доброе рыжее солнышко светит, греет мордочку. теплый, мягкий ветерок ласкает тельце. Земля оживает после зимнего сна. Я чувствую, что лапки отрываются от нее. Я взлетаю...
Три удара сердца. В груди полыхает пожар. В голове хаос, счастье необъяснимое. Весенняя природа вливается в меня с каждым глотком воздуха, с каждой секундой.
Тьма отчаяния пытается пробраться в душу, но у нее не получится. Надежда на светлое завтра... Да какое там завтра, и сегодня уже светлее некуда... Хорошо. Меня плющит. Душа оттаивает из ледяного осколка в непонятную живую гадость. Это хорошо. Это правильно.
Снова хочется жить и творить. Рисовать, играть, любить, творить непотребства с мозгом ближнего своего... Так много чего я хочу и могу сделать. Хотя скорее важно, что хочу, потому что, когда могу много, но не хочу ничего, это фигово. Очень. Проверял, не понравилось.
Выход есть, а если нет, то я его для тебя проломаю. Надежда есть, потому что мы пока живы. Все обязательно будет хорошо, потому что уже сейчас замечательно...

Я возвращаюсь.

@музыка: Rob Zombie "Feel so numb" MM "Long hard road out of hell" Frou-Frou "Let go" The Killers "Under the gun"

@настроение: меня все еще плющит. счастье. я возвращаюсь.

@темы: демоны внутри, любовь, счастье, хаос

20:42 

Злобно-тентаклийные демоны наносят ответный удар!

just simple
Уаааа!!! Голова моя! Мои мозги!! Они кипят! Они требуют! Они надеются и жаждут! ...О чем это я?..
А, точно! Демоны, демоны!.. Демоны идут и несут хаос и разрушение! (Вообще-то все эти возгласы и бред - это описание учебного процесса, сегодня я расстался с долгами первого семестра, поздравьте меня, я ленивая скотина, и все равно не вылетел из ИТМО, хотя мозги мои были тщательно и систематически изнасилованы.) Вот. Даже я иногда пишу то, что вижу. Просто силы сознания в моей черепушке уже не достаточно, чтобы написать что-то толковое, но шизофрения утверждает, что написать что-нибудь просто необходимо. Жизнь разделить с друзьями..

@музыка: Blur "song2"

@настроение: бредовое, хорошее

@темы: демоны внутри, хаос

20:36 

спускаюсь до жизнеописания

just simple
Сегодня они вернулись, а все кто был раньше ушли, оставив меня в пустоте и одиночестве. Я привык к этому, так всегда было, меня оставляют, забывают, бросают. Негатив. А почему? А потому, что устал я говорить всем, что все будет хорошо. Потому что устал держатся за воздух, за призрачную надежду, да еще и окружающих держать. Мне слишком скучно быть одному, меня слишком задолбало мое окружение, с их проблемами, скандалами и литрами дерьма выливаемого друг на друга. У меня ведь на самом деле нет ничего: ни проблем, ни радостей, но радостью со мной фиг кто поделится. Меня никто не поддержит, когда я упаду. Я свалюсь в бездну и все об этом забудут, а я окажусь один на один с демонами внутри меня. А потом и они меня оставят. Тогда я уже не вернусь. Я уже сейчас не хочу возвращаться. Потому что пусто там, откуда я ухожу, и противно там, куда я прихожу. А на мне снова маска дружелюбия. Одно радует: под маской есть лицо, пусть отвратительное, но свое. Не пустота, не еще одна маска, не безликий манекен, лицо свое. И я все еще надеюсь, что все-таки в конце концов все будет хорошо, что у всех моих друзей все наладится, что найдется человек, с которым я смогу жить, не ощущая себя ненужным или лишним. Я больше не хочу быть один...

@музыка: Dolphin

@темы: боль, демоны внутри, истерия, негатив, тьма, хаос

19:08 

если ты это читаешь, ты не такой как я...

just simple
Я. Ты. Я бы не стал читать нечто с таким названием, с моей стороны это неправильно, я понимаю, однако врядли изменюсь. Если ты это читаешь- ты не такой, как я. Не лучше, не хуже, просто другой. Возможно с моей стороны так же ошибка, что я печатаю это. Скорей всего да. Я потом буду раскаиваться, но сейчас все равно продолжу, потому что не могу по другому. Очень длинное предисловие.)
Внезапно я почувствовал себя одиноким. Я не люблю высоких слов, пафосных изречений и штампов. Я ненавижу тот текст, который набираю. Я никогда не совершу самоубийства- это путь слабого человека, я не эмо(!!!) - я нытик, но не на столько, плюс я ненавижу розовый в их одежде, он выглядит дешевой фальшивкой. Цвет неба на восходе или на закате- это прекрасно, розовые шнурки напоминают о рвоте. Я не ненавижу. Я не думаю, что умею ненавидеть. Я не думаю, что умею любить. Никогда не пробовал любить кого-то кроме себя. Если дочитав это все до конца вы надо мной посмеетесь- вы очень на меня похожи. Я хочу чтобы у меня было больше друзей- людей с которыми мне просто и приятно общаться. У меня есть один настоящий друг. Я хочу найти девушку, по многим причинам. Я хочу стать тем, про кого она сможет без стыда сказать:" Я люблю его." Я чувствую в себе много грязи. Я должен стать лучше. Я верю в бога. Я хочу стать богом. Я им стану. Я не буду шагать по чужим головам, для достижения свих целей, цель не всегда оправдывает средства. Я не знаю добрый я или злой, в конце концов добро и зло, по-моему, лишь вопрос морали. Убить кого-то, кто мог спасти множество жизней, но при этом угрожал кому-то, кто дорог тебе, это зло? Я не проповедник, я не буду читать тебе мораль, ты сам знаешь, как тебе жить и что делать. А если нет, то у тебя есть рот и пальцы, чтобы спросить, глаза и уши, чтобы узнать, что тебе отвечают, голова и сердце, чтобы понять это и прийти к верному решению. Единственно верного пути не было, нет и не будет, есть тот путь, которым мы идем, и мы не можем по нему вернуться, чтобы что-то изменить. Я не панк. Они говорят: "Мы сопротивляемся системе, мы создаем лучший мир...." Если ты нацепил футболку с "анархией"- ты уже часть системы, ты не сопротивляешься, ты возможно даже сам не понимаешь, что ты сам свой главный враг. Ты можешь молчать или кричать. Это не меняет того, что ты есть. Любое сообщество, в котором больше одного человека,- система, один человек не может ничего- он или сдохнет, или свихнется. Кто я? Зачем я? Что мне делать? Я знаю только кем я не являюсь, плюс некоторые черты характера. Не мне наверное судить кем я являюсь. Я недавно сделал очень грубую ошибку: я разделил людей в группы, и даже осудил две из них. Я не имел на это никакого права, все люди разные, и какое право я имею кого-то из них судить, если я даже самого себя адекватно осудить не способен.
Это первая глава, я наверно еще потом напишу, но сейчас больше не хочется.

12 Июля 2007

@настроение: пытка

@темы: демоны внутри, негатив, хаос

Systematic errror

главная