PING-WING


Жрать без ума, срать без памяти,
Промышлять барсуками и пингвинами,
Устраивать повсюду показательный блёв,
В любви объяснятся словами матершинными,
Между слоями - слоится по-своему,
Таиться в темени и улыбаться,
Вопить дифирамбы дерьму коровьему
Да в глубине планеты - окопаться!

реальность всего происходящего весьма относительна.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:15 

с чего-то надо начинать

just simple
Я проснулся, начался еще один чудный день. Пошел учится, но там мне не понравилось. вернулся и понял, что мне скучно. В результате я начал городить ту ахинею, которую вы сейчас читаете. Я думаю предисловие могло быть более.... (дружелюбным, человечным, литературным?) Наверное, будь у меня желание, оно таким бы и было, но желания нет, поэтому читать вам ересь, со сломанной лексикой.
Я слабо представляю, что мне писать, поэтому напишу, что я сам о себе думаю. Живу, думаю, смотрю, пишу, слушаю, познаю.Иищу путь от скуки к бессмертию, а чем мне еще заниматься? У меня слишком много свободного времени, поэтому мне скучно... Это алогично, наверное, ну и что. Я всегда любил хаос. Это свобода, течение мысли, не прерываемое ничем. Порядок - это исскуственное понятие созданное человеком для собственного удобства. Чтобы был повод переделать природу по собственным нуждам.
Спать хочу. Позже.)

@настроение: хаос

@темы: скука, хаос

19:08 

если ты это читаешь, ты не такой как я...

just simple
Я. Ты. Я бы не стал читать нечто с таким названием, с моей стороны это неправильно, я понимаю, однако врядли изменюсь. Если ты это читаешь- ты не такой, как я. Не лучше, не хуже, просто другой. Возможно с моей стороны так же ошибка, что я печатаю это. Скорей всего да. Я потом буду раскаиваться, но сейчас все равно продолжу, потому что не могу по другому. Очень длинное предисловие.)
Внезапно я почувствовал себя одиноким. Я не люблю высоких слов, пафосных изречений и штампов. Я ненавижу тот текст, который набираю. Я никогда не совершу самоубийства- это путь слабого человека, я не эмо(!!!) - я нытик, но не на столько, плюс я ненавижу розовый в их одежде, он выглядит дешевой фальшивкой. Цвет неба на восходе или на закате- это прекрасно, розовые шнурки напоминают о рвоте. Я не ненавижу. Я не думаю, что умею ненавидеть. Я не думаю, что умею любить. Никогда не пробовал любить кого-то кроме себя. Если дочитав это все до конца вы надо мной посмеетесь- вы очень на меня похожи. Я хочу чтобы у меня было больше друзей- людей с которыми мне просто и приятно общаться. У меня есть один настоящий друг. Я хочу найти девушку, по многим причинам. Я хочу стать тем, про кого она сможет без стыда сказать:" Я люблю его." Я чувствую в себе много грязи. Я должен стать лучше. Я верю в бога. Я хочу стать богом. Я им стану. Я не буду шагать по чужим головам, для достижения свих целей, цель не всегда оправдывает средства. Я не знаю добрый я или злой, в конце концов добро и зло, по-моему, лишь вопрос морали. Убить кого-то, кто мог спасти множество жизней, но при этом угрожал кому-то, кто дорог тебе, это зло? Я не проповедник, я не буду читать тебе мораль, ты сам знаешь, как тебе жить и что делать. А если нет, то у тебя есть рот и пальцы, чтобы спросить, глаза и уши, чтобы узнать, что тебе отвечают, голова и сердце, чтобы понять это и прийти к верному решению. Единственно верного пути не было, нет и не будет, есть тот путь, которым мы идем, и мы не можем по нему вернуться, чтобы что-то изменить. Я не панк. Они говорят: "Мы сопротивляемся системе, мы создаем лучший мир...." Если ты нацепил футболку с "анархией"- ты уже часть системы, ты не сопротивляешься, ты возможно даже сам не понимаешь, что ты сам свой главный враг. Ты можешь молчать или кричать. Это не меняет того, что ты есть. Любое сообщество, в котором больше одного человека,- система, один человек не может ничего- он или сдохнет, или свихнется. Кто я? Зачем я? Что мне делать? Я знаю только кем я не являюсь, плюс некоторые черты характера. Не мне наверное судить кем я являюсь. Я недавно сделал очень грубую ошибку: я разделил людей в группы, и даже осудил две из них. Я не имел на это никакого права, все люди разные, и какое право я имею кого-то из них судить, если я даже самого себя адекватно осудить не способен.
Это первая глава, я наверно еще потом напишу, но сейчас больше не хочется.

12 Июля 2007

@настроение: пытка

@темы: демоны внутри, негатив, хаос

20:36 

спускаюсь до жизнеописания

just simple
Сегодня они вернулись, а все кто был раньше ушли, оставив меня в пустоте и одиночестве. Я привык к этому, так всегда было, меня оставляют, забывают, бросают. Негатив. А почему? А потому, что устал я говорить всем, что все будет хорошо. Потому что устал держатся за воздух, за призрачную надежду, да еще и окружающих держать. Мне слишком скучно быть одному, меня слишком задолбало мое окружение, с их проблемами, скандалами и литрами дерьма выливаемого друг на друга. У меня ведь на самом деле нет ничего: ни проблем, ни радостей, но радостью со мной фиг кто поделится. Меня никто не поддержит, когда я упаду. Я свалюсь в бездну и все об этом забудут, а я окажусь один на один с демонами внутри меня. А потом и они меня оставят. Тогда я уже не вернусь. Я уже сейчас не хочу возвращаться. Потому что пусто там, откуда я ухожу, и противно там, куда я прихожу. А на мне снова маска дружелюбия. Одно радует: под маской есть лицо, пусть отвратительное, но свое. Не пустота, не еще одна маска, не безликий манекен, лицо свое. И я все еще надеюсь, что все-таки в конце концов все будет хорошо, что у всех моих друзей все наладится, что найдется человек, с которым я смогу жить, не ощущая себя ненужным или лишним. Я больше не хочу быть один...

@музыка: Dolphin

@темы: боль, демоны внутри, истерия, негатив, тьма, хаос

22:34 

...

just simple
Знаешь, я много хотел написать, да только как-то так получилось, что все удалил, переписывать я не буду, если вкратце, то я тихо зол на весь мир, но это ничего, это пройдет, это ненадолго. Грустно как-то. Всего секунду назад было столько разных эмоций, а сейчас пусто и холодно. Я долго так не выдержу. Помоги пожалуйста... Прости, я не хотел надоедать тебе своими проблемами, у тебя ведь и самого их не мало. А мне просто пусто.

21:01 

Ваш социотип: сенсорно-этический интроверт - "Дюма"

just simple
Описания типов личности по Гуленко*
Сенсорно-этический интроверт - "Посредник" (Дюма, ISFP)

читать дальше

21:06 

http://socionika.info/test.html

just simple
сайт откуда последний пост

20:42 

Злобно-тентаклийные демоны наносят ответный удар!

just simple
Уаааа!!! Голова моя! Мои мозги!! Они кипят! Они требуют! Они надеются и жаждут! ...О чем это я?..
А, точно! Демоны, демоны!.. Демоны идут и несут хаос и разрушение! (Вообще-то все эти возгласы и бред - это описание учебного процесса, сегодня я расстался с долгами первого семестра, поздравьте меня, я ленивая скотина, и все равно не вылетел из ИТМО, хотя мозги мои были тщательно и систематически изнасилованы.) Вот. Даже я иногда пишу то, что вижу. Просто силы сознания в моей черепушке уже не достаточно, чтобы написать что-то толковое, но шизофрения утверждает, что написать что-нибудь просто необходимо. Жизнь разделить с друзьями..

@музыка: Blur "song2"

@настроение: бредовое, хорошее

@темы: демоны внутри, хаос

01:04 

как-то так..

just simple
Начинать всегда тяжело. Я никогда не знаю, что сказать, просто чувствую, что говорить необходимо. Прошло два дня. Надо сказать, мне несколько жаль, что они прошли, и снова ничего не осталось кроме памяти и еще одной записи сдесь. Но я счастлив. это бывает действительно редко. Я бы хотел поделиться этим с тобой. Мне тепло и уютно.
Что-то еще? Да нет, не думаю. Мне сегодня легко. С другой стороны, как-то странно. У друзей теперь все хорошо. Друзей опять же стало больше. Люблю, когда рядом много друзей. Одиночество забывается. Скука уходит на время. И даже после расставания еще некоторое время чувствуешь, что кому-то есть до тебя дело. Это приятно. Как бы эгоистично это не звучало.

PS Сделаю все. Что могу. Они не оставят меня. Я их тоже.

@музыка: blur "coffee and TV" Duran Duran "what happens tomorrow"

@настроение: хорошее

@темы: хаос

00:16 

А вот и не скажу ничего.)

just simple
Было у меня желание написать о любви. Было желание написать о доверии. А потом я вспомнил, что я дурак и решил написать вот это. Не надейся ни на что красивое, о дорогой читатель , потому что спать очень хочется, да и темы особо нет..) Творю, потому что хочется. Вот. Устал я как-то. Но мне тепло и мягко..)

@темы: любовь, позитив

22:18 

Отчет.

just simple
Я обнаружил, что оказывается веду дневник больше месяца. Ёмое. Как время-то летит. Записей я оставил куда больше, чем планировал, да и произошло за последний месяц очень многое. Плохо было, хорошо было и есть. Хорошо мне было дольше. Инстинкт не позволяет писать об этом, память генов говорит, что если рассказать о счастье и удаче они уйдут. Вообще все как-то странно. Неожиданно происходит непонятное.) А реагировать на что-то совсем новое и неожиданное я умею пока не очень хорошо. Ну ничего. Главное, что пока у всех все вроде хорошо. И надеюсь так и останется, я постараюсь сделать все что в моих силах, чтобы дальше было только лучше...

@музыка: oasis "lyla"

@настроение: хорошее

@темы: хаос, позитив

13:01 

...ну и я с ними

just simple
Генератор образа "Зеркало"
Ваше имя
Твой рост 190
Цвет волос Седые
Цвет глаз Синие
Цвет одежды Розовый
В руках у тебя Косяк
На ногах Солдатские сапоги
Одежда Вечернее платье
Способен(на) На героический поступок
Твой девиз Отчего бы нам не жить в мире?

все гадания на aeterna.ru

22:03 

че-то меня на всякие тесты пробило.)

just simple
Послышался ужасный грохот, Снежная королева исчезла, а ледяной дворец и ледник за спиной обвалились, мелкие осколки мгновенно растаяли и ручейками уходили в землю. На голых кустах расцветали почки. Кай победил всех призраков в своей душе, но какой ценой. Он устало присел и посмотрел в маленькую лужицу. В ней отражалось старческое лицо, обрамленное копной седых волос. Начиналась весна, но она была не для него. Тихие слезы медленно текли по щекам, первый раз в его жизни.
Пройти тест

@темы: хаос

21:53 

Мне снова скучно

just simple
Да-да. Я знаю, тебя уже задолбало то, что я все время жалуюсь на скуку, но что мне делать, если так и есть? Я немного устал. Мне очень хочется чувствовать себя живым, но почему-то не получается. Надо чем-то себя занять, по-этому я и рассказываю тебе все это. У меня каким-то образом обнаружился ворох мелких проблем. Ничего серьезного, но как-то не хорошо. Утомляет. Или просто я слишком много об этом думаю? Не знаю... Почему-то хочется кричать, только не понятно, что кричать-то. Некому слушать. Ты ведь понимаешь меня, не правда ли? Чувствую себя абсолютно бесполезным, ненужным, скучным, серым... Сыро и холодно. Одиноко. Я всем мешаю? Мое внимание - слишком навязчиво? Со мной скучно говорить? Я о стольком хотел бы тебя спросить, но все это не правильные вопросы. Ответы на них я не могу найти сам, но даже когда ты мне их подскажешь, моя жизнь не станет легче. Мне просто станет скучно. Истина не несет ничего кроме страданий, скуки и одиночества. Ложь - это просто противная черная жижа, в которой люди тонут, забывая себя. Я несу истину. Много боли. Но так правильно. Врать умею, но не люблю. Истина в том, что иногда я говорю ложь. Верить мне или нет твое дело. То, что ты сейчас думаешь - это показатель твоего ко мне отношения. Лично я независимо ни от чего верю только восьми людям из своего окружения, включая себя и родителей. Этим людям я не вру вообще. Можешь мне не верить. Хочешь перечислю тех пятерых, которые не семья? Если хочешь - скажи. Мне в кое-то веки становится сложнее закончить, чем начать, потому что любое окончание кажется глупым и бессмысленным. Но пологаю эта фраза прекрасно подходит для того, чтобы быть последней.)

@музыка: the killers "midnight show"

@настроение: "а не пофиг ли?..."

@темы: истерия, тьма, хаос

08:17 

ня-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

just simple
Вчера перечитал все, что понаписал с момента создания.) Блин! сплошной негатив, что обо мне после этого люди подумают? Правильно: "...Неудачнег." Посему, проснувшись сегодня, я решил написать что-нибудь позитивное. Не то чтобы было что, но что-то есть.) Да и просто, нельзя же выливать на друзей одни загрузы, надо и хорошим настроением поделиться. Вот. Чтобы написать-то?
Сегодня я проснулся и понял - жизнь прекрасна, на улице снежок со слякотью, в душе холодный ветер. Люблю ветер, он - символ свободы. Жду не дождусь весенних дождей, несущих жизнь и любовь. Зиму люблю, но то что в этом году на улице - не зима, поэтому жду весну.) Почему-то почти не скем поговорить, но это не страшно, день только начался, все спят или на работе. А мне в универ только к пол-первого. Я абсолютно точно знаю, чего мне сейчас не хватает для счастья, но получить это почему-то так сложно. Но у меня получится. Непонятно почему, но я вдруг почувствовал себя горной рекой. Эти реки двигаются к своей цели слепо снося все на своем пути... Не. Я всетаки не такой. Скорее море, которое больше любых препятствий. блин! о чем это вообще?
Пишу некую ахинею, не проснувшись толком, не позавтракав, но ведь так хочется отклика на метания души, а если об этом не рассказать, никто даже не заметит, что у тебя что-то происходит.. Меня прет.) Позитив.) Желание жить и действовать. Все проблемы, свои и окружающих, - мелочь, песчинка на пляже. Столько всего прекрасного вокруг. Люди, события, природа. Мне просто сносит крышу...) Мне хорошо и легко. Я есть. Счастье мое - ближе, чем когда бы то ни было. Протяни руку и оно - твое... Чувствую закончится все плохо, но здесь сейчас я счастлив, а потом ведь может и не наступить.)

07.08.08
Редакция от полгода спустя. Все действительно кончилось. Не то чтобы плохо. Но потом уже наступило, причем весьма болезненно... Но это я пережил без проблем.

@музыка: the killers "on top" marilyn manson "long hard road out of hell", "I want to disappear"

@настроение: позитив

@темы: хаос, тьма, счастье

12:57 

о пафосе, о жонглерах словами и о самом простом.

just simple
...Или что-то в этом роде. Тебе хорошо. Тебе хотя бы есть, кого ненавидеть. Меня например. А мне что делать? Мне винить не кого, не в чем, не зачем... А жаль. Почему я все порчу? Почему я не могу помочь никому? Я делаю все, что могу, а получается все равно лажа. Пора переставать лезть не в свое дело. Хотя, пологаю, со своими делами у меня тоже как-то фигово. Я люблю ее. Я даже не могу ей этого нормально сказать. Я счастлив ее видеть, счастлив, когда она обращает на меня внимание. Но я просто не представляю, что мне делать, о чем говорить. Я очень боюсь обидеть ее. Я слишком плохо ее понимаю. Как думаешь то, что я тебе об этом рассказываю, не делает мои слова просто звуками? Иногда мне бы, наверное, хотелось, что бы оно так и было.. Не хочется думать, что ты зависишь от человека, которому до тебя дела-то... Но потом я вспоминаю о том, что раньше я, по-моему, никогда столько не думал.чувствую себя почти живым.

@музыка: Yasushi Ishii "Logos Naki World". Дельфин "Надежда". Наутилус "Летучая мышь"

@настроение: фиговое

@темы: хаос, тьма, счастье, любовь

23:34 

всякая всячина.

just simple
Я решил устроить маленький пост-свалку. Сюда я время от времени буду записывать разные интересные мысли и цитаты, слишком маленькие для отдельного поста, но достаточно важные чтобы быть написанными.

-Зачем ты хочешь испытать эту боль?
-Любое чувство - боль, а значит ничто, кроме боли, не сделает нас счастливыми.

10.02.08 Ты идиот, ты знаешь? Ты разучилась видеть, слышать, чувствовать что бы то ни было, кроме своего маленького мирка. "Боль заставляет чувствовать себя живой"? Умри. Сдохни. Не причиняйте проблем себе. В мире столько ощущений и эмоций помимо боли, но ты разучилась их различать... Я не могу отдать тебе свое восприятие, но поверь мне, попробуй забыть о боли, принять в себя, что-то новое, лучшее... Хотя что тебе говорить? Ты уже умерла. Только еще не заметила этого. Боль поглотила тебя, переживала и не оставила ничего. Даже надежды. Или ты просто забыла, как надеятся? Как доверять себе и окружающим? Я пока не знаю, как этому помочь. Но я... А, не важно... Важно... Я буду делать все, что могу, чтобы помочь.

Ангелы перестали появляться, когда люди разучились смотреть в небо.

Читайте Г.Л. Олди или я их сюда перепишу полностью. "Бездна голодных глаз" "Одиссей - сын лаэрта" "Нам сдесь жить"

Правда и добро - отнюдь не субъективные понятия, люди научились говорить, что они таковыми являются, чтобы оправдать свою злобу и ложь.

@темы: любовь, счастье, тьма, хаос

21:49 

очередной тест из серии "а вы и не подозревали, что вы за человек." x)

just simple
Зеленый — учитель

читать дальше

@музыка: the killers

@настроение: фиолетовое.

@темы: скука

14:04 

затырился еще одним тестом.)

just simple
23:36 

мир.

just simple
Выдох-вдох. Расплавленный свинец вливается в легкие. Шаг. Еще шаг. Тысячи игл пронзают ноги. Три удара сердца. В груди полыхает пожар. Невидящий взгляд направлен в пустоту. В голове хаос, буря, с ледяными осколками града, ударами молний, но все это в полной тишине. Тьма отчаяния пробирается в душу, превращая ее из легкой воздушной сущности в маленький черный камушек. Двигаться не хочется, остановиться не получается. Растет желание сдохнуть, но остатки сознания все еще сопротивляются. Они не сдадутся никогда. Просто потому что не умеют. Но смерть все равно победит, потому что нет ни надежды ни выхода. Я ушел. Я возможно не вернусь или возможно вернусь не я. Я не хочу возвращаться.

@музыка: the killers "romeo and juliet"

@настроение: депрессия

@темы: боль, истерия, любовь, скука, тьма, хаос

22:47 

A! БЛИН!!!

just simple
Чорт, я бы с радостью поприбывал в депресняке еще дней десять, или устроил великую истерику, но почему-то не могу... Блин, че-то не правильно. Раньше мог, теперь нет. А ведь раньше было куда лучше. А щас вообще плохо, а я даже матерится больше не могу... Не, материться могу... Не помогает.... Чорт! Убейте меня, мне настолько плохо, что аж хорошо, от жалости к самому себе.... А потому что кто ж меня пожалеет, если не я сам. А ведь у меня даже причины нету что бы грустить, все вроде не плохо. Бывает куда хуже. Только мне от этого не лучше. Ну пожалей меня, что ли. Меня чужая жалость не унижает. Она мне приятна. Это значит, что тебе до меня хоть какое-то дело есть. Не бывает ничего хуже безразличия. А!!! Кричать хочу, а нечего... МОзги плывут, душа ломается... Смеюсь. Мне смешно. Но не весело. Смешно и скучно. А еще я влюблен, но до этого никому нет дела. Ну и пофигу. "Пум-пурум-пурум. Опилки! Пум-пурум-пурум. В затылке!"(с) Ухху... Меня плющит...

@музыка: Prodigy "Breathe"

@настроение: меня плющит...

@темы: истерия, скука, хаос

Systematic errror

главная